J’ai crié sur mon enfant… et maintenant quoi ?

Vous vous étiez promis d’être ce parent respectueux, calme, à l’écoute.

Et puis, en quelques secondes, c’est monté, d’un coup. Vous avez crié, peut-être menacé, puni ou dit des mots que vous regrettez déjà.

Et maintenant, il y a la culpabilité et la honte qui vous donnent probablement envie d’enterrer très profond cet épisode et de l’effacer de votre mémoire (et de celle de votre enfant).

La bonne nouvelle c’est que l’histoire ne s’arrête pas au moment où vous avez crié. Vous pouvez encore écrire la suite, le prochain chapitre. Ce qui compte ce n’est pas juste ce moment dont vous n’êtes pas fier·e, c’est aussi ce que vous faites après.

1. Crier sur son enfant ne veut pas dire être un mauvais parent

Être parent, c’est aussi être humain.

Un être humain avec de multiples rôles à jouer tout au long de la journée, de la fatigue qui s’accumule, une charge mentale souvent importante, une histoire personnelle qui se réactive parfois sans prévenir,…

Et parfois, ça finit par exploser.

Ce n’est pas un manque d’amour ni de volonté. C’est une réponse physiologique à un trop-plein.

Et si personne ne peut être parfait tout le temps, la bonne nouvelle c’est que tout le monde peut réparer.

2. Pourquoi c’est important de réparer

On entend souvent : “Les enfants ont besoin de parents sécurisants.” Ok mais ça veut dire concrètement ?

Un parent sécurisant, ce n’est pas un parent qui ne fait jamais d’erreur, qui reste parfaitement calme tout le temps, ça n’existe pas.

C’est un parent qui sait prendre ses responsabilités pour ce qui s’est passé et qui sait réparer le lien avec son enfant quand il a été abîmé.

Quand vous réparez, votre enfant apprend plusieurs choses fondamentales.

Il·elle apprend notamment à quoi est-ce que ça ressemble concrètement de prendre ses responsabilités quand on ne s’est pas comporté·e comme on le voulait. En lui montrant l’exemple, en incarnant cette figure de personne responsable, vous l’aidez à intégrer cette compétence essentielle.

Et surtout…

Le cerveau des enfants (comme n’importe quel cerveau) cherche à comprendre ce qui s’est passé. Il cherche à mettre du sens sur ce qu’il a vécu.

Et quand, en tant qu’adulte référent, on ne prend pas la responsabilité de son comportement, quand on ne répare pas, l’enfant en tire souvent des conclusions défavorables sur qui il·elle est :

• “Il y a un problème avec moi”
• “Je suis méchant·e”
• “Je ne mérite pas d’être aimé·e”

Et ça c’est dévastateur pour la santé mentale.

La réparation lui permet d’intégrer une autre histoire. Une histoire qui ne pèse pas durablement sur la confiance et sur l’image de soi.

3. Ça ressemble à quoi concrètement de réparer quand j’ai crié sur mon enfant ?

Quand on se précipite, quand on veut réparer trop vite (certainement parce qu’on s’en veut beaucoup) on est encore dans l’émotion et la réparation peut tourner au vinaigre. On ne peut s’empêcher d’accuser son enfant ou d’exiger des excuses de sa part et au mieux on rate tous les bénéfices de la réparation, au pire on relance le conflit.

2/ Nommer ce qui s’est passé

“Tout à l’heure, au moment de partir à l’école, j’ai crié très fort.”

Simple et factuel.

3/ Reconnaître l’impact

“Ça a dû te faire peur. ” “ Ça a probablement été très désagréable pour toi”.  

On montre qu’on prend en compte et qu’on cherche à comprendre ce qu’a vécu notre enfant.

4/ Prendre sa responsabilité

“Ce n’est pas la façon dont je veux te parler. Je suis désolé·e, j’étais fatigué·e et la colère est montée. Je vais continuer à m’entraîner à rester plus calme ”

Bien sûr, on a souvent envie d’ajouter un petit “mais” et de pointer tout ce qui n’allait pas dans le comportement de notre enfant. Et on pourra avoir un échange sur le sujet mais plus tard, pas pendant la réparation.

5/ Ouvrir un espace de reconnexion

Un regard, un geste doux, une présence attentive, de l’espace pour écouter s’il·elle a envie de dire quelque chose. Peut-être un câlin si tout le monde en a envie.

Ce qui compte ce n’est pas d’avoir les mots “parfaits”  mais d’y aller avec une vraie intention de reconnexion.

La prochaine fois que vous criez sur votre enfant, au lieu de vous laisser entraîner dans des spirales de culpabilité et de honte, qui vous éloignent probablement de votre enfant, pensez réparation.

Parce que ce n’est pas le moment où vous avez crié qui va définir votre relation avec votre enfant. C’est ce que vous choisissez d’en faire ensuite.

La réparation n’efface pas le moment difficile. Mais elle permet d’écrire une autre histoire : une histoire de responsabilité, une histoire de considération, une histoire de lien solide.

Et c’est cette histoire-là que votre enfant emportera avec lui.

FAQ – La réparation en parentalité

1. Et si mon enfant n’en parle pas ou n’a pas l’air affecté ?

En réalité, le corps n’oublie pas. Peut-être que votre enfant ne dit rien mais le souvenir de ce qui s’est passé s’est imprimé en lui·elle. Et il risque de resurgir d’une manière ou d’une autre.

En réparant, c’est comme si on retournait voir l’expérience telle qu’elle s’est enregistrée dans le corps mais au lieu d’y laisser toutes les émotions difficiles, on y ajoute de la compassion, de la compréhension, de la connexion. Et le corps enregistre alors une toute autre histoire.


2. Et si je répète souvent les mêmes erreurs ?

Alors ce n’est pas seulement un sujet de réparation, mais aussi de compréhension de ce qui vous fait déborder et de régulation de vos émotions.

Et c’est là qu’un accompagnement peut vraiment faire la différence.